Як образно писав Данило Гранин, Бог створив Людину, але за гріхи людські розгнівався і розділив своє Творіння на Чоловіка і Жінку. І бродять відтоді вони по світлу, щоб знайти кожному свою половину і злитися воєдино, як раніше. Красива притча. А тут ще і спокусник, диявол-розлучник, не дрімає, заважаючи людям знайти свою другу половинку.
Усі ми знаємо, як воно відбувається в житті: якщо ви благополучно минули першу "розвідувальну" фазу ранніх побачень і ваші стосунки надійно зміцніли, то ви є вже парою із сталими стосунками, заснованими на взаємній любові і повазі. Давайте тоді поставимо питання: чому ж все-таки і стабільні пари з тріском розпадаються, какие-такие вбивці взаємовідносин виявляються сильніше за взаємну любов?
Є тисячі причин, по яких розпадаються міцні союзи, але, по деяких роздумах, я б виділила основних, на мій погляд, десять причин розриву стосунків.
1. Друзі і сім'я. Дивіться самі: велику частину нашого життя ми проводимо у своїй сім'ї і зі своїми друзями. Але ж так само проводить життя і наш партнер. Тому ми знаходимося з партнером не один на один, а як би в оточенні, пробачте за тавтологію, нашого оточення. Щоденний вплив негативного сприйняття вашим оточенням вашого партнера — серйозний ворог стосунків. Неможливо, немислимо, та і не треба любити усе оточення партнера так само, як ми любимо свого обранця(його/її сестру, кращу подругу/друга, маму/папу.). Довготривалі розбіжності в питаннях політики з її/його татком незабаром приведуть до того, що ви не зможете знаходитися з ним в одному приміщенні. І ось тут ще невідомо, яким буде її/його вибір і на чиїй стороні вона/він залишиться. Як бути? Будьте просто вихованою людиною — зберігайте дружні стосунки.
2. Життєві стреси. Будучи стабільною парою, ви як би відчуваєте себе осередком, відокремленим від решти світу з "ми-против-них" менталітетом. І це прекрасно. Але реальний "решта світу" безжально уломлюється у ваш маленький осередок з його реальними проблемами, такими як фінансові негаразди, діти від колишніх браків і інші головні болі. Невміння або нездатність упоратися з такими стресами може спокійно розбити ваші стійкі взаємовідносини. Говоріть!
3. Сторонні. Пара визначається як союз двох чоловік. Як тільки з'являється третій зайвий, все може піти наперекосяк. Особливо коли цим третім виявляється той, що був/що була. Якщо у вас виникла така ситуація, дійте якнайскоріше. Прихильникам/прихильницям, нав'язливим друзям/подругам дайте різко і чітко зрозуміти, що у вас інші пріоритети, інакше ваша дружелюбність і м'якість тільки посилять їх нав'язливість. Говоріть!
4. Шкідливі звички. Ви вже знаєте, що не можете любити усіх відразу і завжди. Це ж відбувається і з вашим партнером. О, немає, в нім все прекрасно! Але є декілька дратівливих вас дрібних звичок(говорить уві сні, розкидає речі, не сушить мокру парасольку, і ін.). Ніхто не досконалий. Бог з ним, можна змусити себе з цим примиритися, але з часом ви починаєте зациклюватися на цьому і все більше дратуватися. І тоді мокра парасолька стане вбивцею ваших стосунків. Часу втрачати не можна: озвучте проблему негайно і відпрацюйте рішення її. Говоріть!
5. Високий рівень комфортності. Проживши разом деякий час, партнери знаходять стабільний рівень комфортності один в одному, і настає заспокоєність. Чим більше вони стають друзями, тим більше інтимності між ними набуває рис рутинної, повсякденності. І це та точка, від якої можна відлічувати години тому. Секс йде з порядку денного швидше, чим пара це устигає усвідомити. І тоді секс, як рояль в кущах, трапляється на стороні, але вже на відчутті власної провини і моральної неохайності. І, як і належить, відчуття провини негайно екстраполюється на партнера. Знайома штука. Але секс того коштує — говорите!
6. Відмінність цілей. Якщо пара недостатньо обережна у збереженні стосунків, то незабаром вона може розвалитися, наприклад, через нестачу спілкування, кар'єрних міркувань, питань домінування інтересів однієї сторони над інтересами інший, низької оцінки жертовності однієї із сторін на користь іншої. Сценарій лебедя, раку і щуки. Але в цьому конкретному випадку віз не залишиться "і нині там" — він злетить в прірву відчуження. Говоріть!
7. Минуле. Живучи минулим, неможливо рухатися в майбутнє. Якщо хтось розраховує порівнювати справжні стосунки в парі з минулими партнерами, навіть в позитивному для нових стосунків плані, справа далеко не піде. Те, що було, то пішло. Баста. Те, що є — це не ксерокопія старого. Це — інше! Зрозуміло, що корисно вчитися на помилках минулого. Але якщо партнери вголос порівнюють навіть утішні для сторін якості з минулими своїми партнерами, то така пара безперспективна. Вона не сфокусована на майбутньому. Думайте і говоріть тільки про майбутнє!
8. Форсування. Здорові взаємовідносини розвиваються натурально і поступово. Не завжди з однаковою швидкістю. І не відразу до рівня бажаної сторонами комфортабельності. Це річ прихована, інстинктивна. Не даремно говорять, що браки здійснюються на небесах. А у багатьох людей ось цієї інстинктивності і бракує: вони починають форсувати максимальне зближення, коли інша сторона ще не цілком готова до цього. І не усім подобається, коли його підганяють. Особливо небезпечна, як ми її називаємо, "М-Bomb" — марьяжная бомба. Якщо вона вибухнула не до пори, дуже часто стосунки убиті наповал. Говоріть!
9. Не-залежність. Тут баланс дуже крихкий і хитрий. Надто багато того або іншого — в рівній мірі вбивці. Якщо навіть партнери прагнуть нічого не мати свого в житті окремо від іншого, я б все одно радила позадкувати трохи. Притримайте своїх коней. А то може статися так, що інша сторона відчує себе в клітині, а вас сприйматиме як людину, що ущемила його свободу. (Я усе життя вважала і вважаю, що у людини мають бути свої двері, які можна закрити перед іншим і залишитися трішки наодинці з собою. Ми так домовилися із самого початку, і обоє від цього виграли.) З іншого боку, надто багато незалежності може викликати почуття самотності у партнера. Проблема простору і часу. Негайно відкрийте рот, озвучте, обговоріть межі простору і часу, не-залежності. Інакше буде пізно. Говоріть зараз!
10. Зрада. Це — вбивця номер один. Не кожна пара виживе після зради. Навіть якщо партнери працюють над тим, як пережити цю зраду без розлучення, майбутнє їх, прямо скажемо, чекає не блискуче. Як би не присягалася винувата сторона, що це ніколи більше не повториться, черв'як сумніву гризтиме отруєну душу обдуреного. Може, хтось і зможе продовжувати жити з черв'яком усередині, але я не зможу його назвати дійсно щасливою людиною. (Хіларі мала значно більше шансів, ніж Обама. Але країна не захотіла проголосувати за нещасливого Президента.) Не зраджуйте коханим. Цього ніколи не виправити. А тут вже годі і говорити.
Ми подивилися в очі вбивцям нашого щастя. Ми знаємо їх в обличчя. Тепер вони нехай нас бояться, а не ми їх. А що ми зробили для цього? Ми сіли і поговорили чесно і конструктивно, ми спробували відпрацювати усі наші проблеми, і у нас вийшло тому, що ми рухалися в майбутнє, а не бовталися у минулому або в неозвученому сьогоденні. Не даремно в Писанні сказано: "Спочатку було Слово".
Не бійтеся говорити один з одним і раду вам та любов!
